Ten sklep jest dostępny wyłącznie dla osób wtajemniczonych.
Podaj hasło, aby kontynuować.
Wskazówka: to słowo łączy korporację z duchowością.
Kubki. Kryształy. Kadzidła.
I inne niezbędne narzędzia przetrwania.
*Produkty nie zastępują terapii. Ale też jej nie wykluczają.
Mówią to, co Ty nie możesz powiedzieć na standup'ie.
Pytanie, na które nie ma odpowiedzi.
Ceramiczny kubek 330ml. Idealny na spotkania, na których budżet się nie domyka. Zmywarka? ROI ze zmywarki też jest nieznany.
0,13 zł dziennie ochrony przed trudnymi pytaniami
Kubek Twojego coacha.
Ceramiczny kubek 330ml. Na każde spotkanie 1:1. Bo Twój manager naprawdę chce wiedzieć. Naprawdę.
Tańszy niż jedna sesja z prawdziwym coachem
Uniwersalne narzędzie diagnostyczne.
Ceramiczny kubek 330ml. Zanim odpowiesz, napij się kawy. Bo odpowiedź i tak brzmi 7.
10 na 10 w kategorii unikania odpowiedzi
Najwyższa forma korporacyjnej walidacji.
Ceramiczny kubek 330ml z ikonicznym logo LinkedIn. Kiedy nie wiesz co powiedzieć, ale chcesz brzmieć mądrze. Sięgnij po kawę i kliknij 'Wnikliwe'.
Zastępuje 47 bezcelowych komentarzy na LinkedIn dziennie
Bo czasem dashboard potrzebuje duchowego wsparcia.
Pracownicy zostają. Nie wiedzą czemu.
Zestaw 12 kadzidełek. Zapal w open space. Retencja wzrasta, exit interviews maleją. HR nie wie co się stało, ale nie narzeka.
5,75 zł za kadzidełko retencji
Kiedy dashboard potrzebuje duchowego wsparcia.
Zestaw 12 kadzidełek. Zapal przed otwarciem Excela. KPI rosną — albo przynajmniej pachnie lepiej niż w zeszłym kwartale.
ROI: brak danych (ale to w sumie standard)
Q3 nigdy nie wyglądał tak dobrze.
Zestaw 12 kadzidełek dedykowany na trzeci kwartał. Bo po wakacjach zespół potrzebuje impulsu — energetycznego, nie kolejnego all-hands.
Tańszy niż offsite w Zakopanem
Zaczęło się od kadzidełka.
Zestaw 12 kadzidełek na Q1. Efekty były tak dobre, że nie ma już ani jednej paczki.
Zanim skończą się jak Q1.
Zestaw 12 kadzidełek na Q2. Zostało kilka sztuk. Q2 nie czeka.
Nie ryzykuj kolejnego kwartału bez wsparcia
Komentarze stają się konstruktywne.
Zestaw 12 kadzidełek. Zapal przed otwarciem pull requesta. Recenzent nagle zaczyna pisać 'nit:' zamiast 'to jest źle na WIELU poziomach'. Nie eliminuje komentarzy 'a może by tak...', ale zmniejsza ich intensywność o 60%.
5,75 zł za kadzidełko spokoju w diff view
Żeby nie uciekł w pierwszym tygodniu.
Zestaw 12 kadzidełek. Zapal w dniu, gdy nowy dostaje dostęp do repo. Redukuje szok po zobaczeniu legacy code o 45%. Nie pomaga na brak dokumentacji - na to nie ma kadzidła.
Tańsze niż kolejna rekrutacja po 2 tygodniach
Twoja tarcza w korporacyjnym polu bitwy.
Jira milknie. Ty odpoczywasz.
Kryształ ametystu oczyszczony w świetle pełni. Umieść obok klawiatury. Ilość ticketów spada. Albo po prostu przestajesz je widzieć. Oba scenariusze są korzystne.
Oszczędza 2h dziennie scrollowania Jiry
Churn rate? Nie znam.
Kryształ różowego kwarcu. Wzbudza lojalność u klientów i poczucie winy przy rezygnacji z subskrypcji. Etyka stosowania: w trakcie oceny.
Tańszy niż 1% churn redukcji w Q4
Tarcza energetyczna na 1:1 z managerem.
Kryształ czarnego turmalinu. Noszony w kieszeni absorbuje negatywną energię feedbacku. Nie zastępuje dobrej pracy, ale pomaga ją przeżyć.
Jedyne 129 zł za spokój ducha — nie czekaj na kolejne 1:1
Konkurencja nie śpi. Ty masz kryształ.
Kryształ cytrynu naładowany intencją przewagi rynkowej. Nie gwarantujemy wyników, ale konkurencja też nie.
Taniej niż raport od McKinsey
PagerDuty milczy. Kryształ działa.
Kryształ zielonego awenturynu. Umieść obok telefonu w nocy dyżuru. Redukuje prawdopodobieństwo alertów o 0%, ale zwiększa spokój ducha o 100%. W zestawie instrukcja: 'jeśli alert się włączy, to nie wina kryształu'.
Taniej niż jeden fałszywy alarm o 3 w nocy x koszt Twojego snu
Technologia na miarę open space'u.
Filtruje spotkania, które mogłyby być mailem.
Orgonit biurowy z certyfikatem kompatybilności z Microsoft Teams. Umieść obok monitora. Ilość spotkań spadnie o 40%. Ilość maili wzrośnie o 200%. Net positive.
Oszczędza 6h spotkań tygodniowo × 52 tygodnie = 312h/rok
Wycisza @channel o 3 w nocy.
Orgonit biurowy z certyfikatem kompatybilności ze Slackiem. Neutralizuje impulsy do pisania 'quick question' i redukuje liczbę niepotrzebnych reakcji emoji o 73%. Threadów nie naprawia — to wymaga interwencji boskiej.
Oszczędza 847 powiadomień tygodniowo × twój spokój psychiczny
Tickety zamykają się same.
Orgonit biurowy z certyfikatem kompatybilności z Jirą. Umieść między monitorem a klawiaturą. Backlog się kurczy. Story pointy rosną. Sprint burndown wreszcie wygląda jak burndown, a nie jak schody w górę.
Oszczędza 4h groomingu tygodniowo x twoja stawka godzinowa
Kamera działa. Mikrofon nie.
Orgonit biurowy z certyfikatem kompatybilności z Google Meet. Generuje pole, w którym spotkania trwają dokładnie tyle ile powinny. Efekt uboczny: uczestnicy zaczynają mówić 'mogę to napisać na Slacku' i rozłączają się. Producent nie ponosi odpowiedzialności.
312 spotkań rocznie x 15 min zaoszczędzonych = 78h wolności
Zapal. Oddychaj. Deploy.
Zapach spokoju na piątkowe wdrożenia.
Świeca sojowa 200ml. Aromat wanilii, cedru i nadziei. Zapal przed git push. Jeśli deploy się uda — pachnie zwycięstwem. Jeśli nie — przynajmniej biuro ładnie pachnie.
Taniej niż rollback w sobotę
Na retro bez wzajemnych oskarżeń.
Świeca sojowa 200ml. Lawenda, szałwia i akceptacja. Zapal 15 minut przed retro. Zespół staje się refleksyjny zamiast agresywny. Scrum Master nie jest wymagany.
Oszczędza 3h terapii po retrospektywie
Aromat desperacji i determinacji.
Świeca sojowa 200ml. Bergamotka, czarny pieprz i adrenalina. Zapal gdy produkcja płonie a Ty jesteś jedyną osobą online. Płomień migocze w rytm Twojego pulsu. Czas palenia: do momentu aż testy przejdą.
Taniej niż nocny Uber do biura
Pachnie kompromisem.
Świeca sojowa 200ml. Mięta, rozmaryn i odpuszczenie. Zapal gdy git mówi CONFLICT a Ty nie wiesz czyj kod zostawić. Nie rozwiązuje konfliktów w kodzie, ale pomaga zaakceptować że oba rozwiązania były złe.
Taniej niż mediacja między frontendem a backendem
Przyszłość Twojej firmy w 78 kartach.
78 kart. Każda mówi: przekładamy na następny kwartał.
Pełna talia tarota korporacyjnego. Arcana Większe: 'Restrukturyzacja', 'Pivot', 'Kolejna runda'. Arcana Mniejsze: podzielone na cztery kolory - Sales, Product, Engineering i HR. Ręcznie drukowane na papierze 350gsm. Instrukcja rozkładów w zestawie. Limitowana edycja.
10,24 zł za kartę strategicznej mądrości - taniej niż minuta z konsultantem
3 karty. Przeszłość, teraźniejszość, czy dostanę podwyżkę.
Mini talia 22 kart - same Arcana Większe. Rozłóż przed spotkaniem z managerem. Wieża = aktualizuj CV. Słońce = proś o podwyżkę. Wisielec = kolejny kwartał na tym samym stanowisku. Instrukcja rozkładów w zestawie.
4,05 zł za kartę losu korporacyjnego
Pushować w piątek? Karty wiedzą.
12 kart decyzyjnych dla DevOps. Tak / Nie / Rollback / Hotfix / Blame QA / Udawaj że nie widziałeś / Zadzwoń do seniora / To nie mój serwis / Poczekaj do poniedziałku / Kto ostatni mergował? / Git revert / Zapal świecę Friday Deploy. Inspirowane deploytarot.com.
4,08 zł za kartę - taniej niż rollback w sobotę
Brian Eno robił muzykę. Ty robisz strategię. Te same karty.
56 kart strategicznych inspirowanych Oblique Strategies Briana Eno i talią INTUITI z Politecnico di Milano. Każda karta to jedno pytanie, które zmusza do myślenia bokiem. 'Co by zrobił Twój konkurent, gdyby miał Twój budżet?', 'Usuń najdroższą funkcję. Co zostaje?', 'Kto w zespole wie więcej od Ciebie i dlaczego go nie słuchasz?'. Instrukcja rozkładów: 3-kartowy na board meeting, 5-kartowy na planowanie roczne, 1-kartowy na decyzje pod presją.
26,77 zł za kartę - wciąż taniej niż jedna godzina konsultanta strategicznego
Stabilność, której nie zapewni żaden framework.
Chroni startup przed trzecim pivotem w tym roku.
Piramidka szungitowa 8cm. Absorbuje impuls do pivotowania. Umieść na biurku CEO. Stabilizuje wizję produktu na minimum 2 tygodnie. Nie działa na board memberów.
Taniej niż kolejny pivot — oszczędza zespołowi 3 miesiące pracy
Scope zostaje tam, gdzie go zostawiłeś.
Piramidka szungitowa 8cm. Emituje pole ochronne wokół backlogu. Stakeholderzy nagle zapominają o 'jeszcze jednej małej rzeczy'. Efekt trwa do następnego sprintu.
Chroni przed niekontrolowanym rozrostem scope'u — bezcenne
Absorbuje dług techniczny. Fizycznie.
Piramidka szungitowa 8cm. Umieść obok serwera (lub laptopa, jeśli serwer to Twój laptop). Szungit absorbuje negatywną energię TODO komentarzy, @deprecated adnotacji i plików, których nikt nie ruszał od 2019. Nie redukuje faktycznego długu, ale redukuje poczucie winy.
Taniej niż sprint poświęcony na tech debt (który i tak się nie wydarzy)
Dwie aplikacje. Zero efektów ubocznych. Prawie.
Spryskaj się przed daily.
Spray energetyczny 50ml. Dwie aplikacje na nadgarstki przed standup'em. Daje pewność siebie potrzebną do powiedzenia 'wczoraj pracowałem nad tym samym co przedwczoraj'. Bez poczucia winy.
0,58 zł za aplikację pewności siebie
Oczyszczenie po spotkaniu z 200 osobami.
Spray energetyczny 50ml. Neutralizuje efekty poznawcze 90-minutowej prezentacji z 47 slajdami. Przywraca zdolność do krytycznego myślenia w 15 minut.
Tańszy niż psycholog po all-hands
Dwie aplikacje. Jedno 'Exceeds Expectations'.
Spray energetyczny 50ml. Aplikuj na nadgarstki i szyję 30 minut przed rozmową roczną. Wzmacnia zdolność do mówienia o swoich osiągnięciach bez rumieńca wstydu. Zawiera esencję pewności siebie i nuty 'przecież to ja to zrobiłem'.
0,58 zł za aplikację - taniej niż coaching na pewność siebie
Oczyszcza aurę po zmianach organizacyjnych.
Spray energetyczny 50ml. Neutralizuje mgłę korporacyjnego szoku po czwartej restrukturyzacji w tym roku. Przywraca pamięć do kogo teraz raportujesz. Nie przywraca zaufania do leadership - to wymaga czegoś mocniejszego.
Tańszy niż aktualizacja LinkedIn po każdej zmianie stanowiska
Inspiracja na ścianę. Ironia w zestawie.
Zachód słońca nad open space'em.
Plakat motywacyjny A2. Widok gór o zachodzie słońca. Napis SYNERGY. Idealny nad biurko, przy którym nikt nie współpracuje. Rama nie jest w zestawie, bo to byłoby zbyt łatwe.
Mniej niż jedna godzina team buildingu
Pusty whiteboard po burzy mózgów.
Plakat motywacyjny A2. Zdjęcie pustego whiteboardu po dwugodzinnej sesji design thinking. Napis DISRUPTION. Kto patrzy wystarczająco długo, widzi post-ity.
Taniej niż prawdziwa innowacja
Post-ity, na których nic nie widać.
Plakat motywacyjny A2. Kolorowe karteczki na tablicy Kanban — ale zdjęcie jest lekko rozmazane. Jak sam Agile. Napis AGILE. Idealny prezent na zakończenie transformacji.
Jedyny artefakt Agile, który działa
Puste biurko o 18:01.
Plakat motywacyjny A2. Zdjęcie otwartego laptopa w pustym biurze. Ekran wyświetla mail z tematem 'Re: Re: Re: Kto to ogarnia?'. Napis OWNERSHIP. Idealny na open space, w którym nikt nie wie kto odpowiada za produkt.
Tańszy niż RACI matrix, który i tak nikt nie czyta
Wszystko jest widoczne. Nic nie jest czytelne.
Plakat motywacyjny A2. Zrzut ekranu dashboardu z 47 wykresami - wszystkie za małe żeby cokolwiek odczytać. Napis TRANSPARENCY. Dedykowany zespołom, które mają dostęp do wszystkich danych i rozumieją zero.
Taniej niż licencja na Tableau
Wearable tech, który naprawdę działa.*
Wibruje, gdy Slack pinguje po 18:00.
Bransoletka z kamieniami naturalnymi. Reaguje na fale elektromagnetyczne laptopa firmowego po godzinach. Wibracja przypomina, że masz życie. Efektywność: zależy od managera.
0,24 zł dziennie ochrony przed burnoutem
Zmienia kolor w zależności od velocity zespołu.
Bransoletka z kryształem termochromowym. Zielona = sprint idzie dobrze. Czerwona = ktoś dodał do sprintu. Biała = sprint anulowany. Nosi się na lewym nadgarstku (bliżej serca i klawiatury).
Tańsza niż certyfikat Scrum Mastera
Nosisz ją, bo zasługujesz. Serio.
Bransoletka z tygrysim okiem i hematytem. Pole ochronne blokuje myśli typu 'zaraz się zorientują'. Efekt wzmacnia się w trakcie demo dla klienta i słabnie podczas code review. Nosi się na prawym nadgarstku (dalej od serca, bliżej myszy).
Tańsza niż 6 sesji terapii na syndrom oszusta